6月25日下午，刘翔在微博上宣布了离婚的消息，他用“性格不合”结束了这段仅仅维持了9个月的短暂婚姻，引发了大家的各种猜测和评论。很多人又开始感叹“秀恩爱，死得快”，难道真是这样吗？我们特别邀请到了北京天坛医院精神心理科心理咨询师张轶为我们作相关解读。

文/张轶(北京天坛医院精神心理科心理咨询师)

　　大家还记得去年9月的时候，刘翔在微博公布他与未婚妻葛天一起趴在跨栏边的合影，配图文字内容为“我最爱的它和她”。随后，葛天也承认与刘翔的婚情，并用甜蜜爱称大方回应，那时两个人的感情看起来甜蜜十足。

　　突至的婚变，不禁让人想起流传的那句俗语——“秀恩爱，死得快”。任何一段甜蜜美好的爱情在最终走向破裂的时刻，都会让人惋惜不已。分手时的决绝或痛苦，似乎在否定和嘲讽爱情最初的甜蜜，甚至有的人会开始怀疑这段感情的真实性，或者从客观因素上去寻求让人心安的解释。而事实上，那些最初“恩爱”的感情或许从一开始便埋下了“破裂的种子”。

破裂种子之一
激情不等于爱

　　心理学家斯滕伯格的“爱情三角理论”告诉我们，爱有三个元素——激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷，个人外表和内在魅力是影响激情的重要因素;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通等;承诺指维持关系的决定期许或担保，是爱情中最理性的成份。

　　激情是热烈的，亲密是温暖的，承诺是冷静的。而“秀恩爱”的感情往往是强烈而炽热的，热烈到不再顾忌他人或环境，而全身心的沉浸在美好的二人世界里，一举一动都在向整个世界宣告他们的爱情。在这样的感情里，激情占据了主要的成分。而相关研究表明，以荷尔蒙为基础的激情维持的时间大约在一年左右。

　　当激情被挥霍完，双方从爱情的幻想里走到现实，便开始发现许多原来并不在意的因素，比如价值观、沟通方式、文化层次和消费理念等等。而这些因素却直接决定着对方是否能否了解和满足我们的内心需求，让我们体验到被理解、被尊重和被关爱的感觉。这时，原来火热的温度开始下降，如果双方都没法再往里添柴，那关系的破灭便是迟早的事。

　　闪婚便是激情式关系的最好例证。在激情的催化下，恋爱几个月就快速走进婚姻;而不到一年，当激情的作用慢慢减退，原本空洞的关系便在现实面前不堪一击。

破裂种子之二
理想化不等于适合

　　在感情的一开始，我们往往会将自己对于“理想关系”的期待和幻想放在对方身上，让对方成为我们想象中的那个人。而所谓的“理想关系”却往往是早年关系模式的再现。在依恋理论的基础上，现今有越来越多的研究结果表明，成人恋爱关系和早期与父母的依恋关系有着密不分可的联系。

　　“秀恩爱”的感情常常会提到几个关键词“似曾相识”、“命中注定”或者“一见钟情”。单凭最初相识的部分信息，并不能让我们快速扑进一段感情中并深信不疑，最重要的因素是早期与父母关系模板在其中发挥作用。就像有某些按钮，一旦对方命中了这些按钮，习惯或者说熟悉的感觉就开始后台运作，迅速将这段关系拉进过去的模板中。而之所以说是后台运作，是因为这样的“模板”往往是无意识的，我们在意识层面所感受到的只是那种难以用理智来解释的神奇的“爱情魔力”。

　　而一旦模板开始后台运作，这段关系就面临着对方是否配合你继续去演这个早已经设定好的剧本。若恰好对方认同这个角色，那关系可能会持续下去;但每个人都有自己不同的模板，双方之间很可能面临的是两个模板之间的竞争，即各自需求的竞争。我们不可能一直将对方的需求放在自己之前，也不愿意一直被动地配合对方去演他的剧，所以模板将无法按设定运作下去，我们会对对方越来越失望，最终走向散场。

破裂种子之三
互补不等于和谐

　　经常会有人讨论找对象是找相似的好还是互补的好?其实不管是相似还是互补，最重要的是相似/互补的背后我们是否可以接纳自己。

　　强烈的渴望后面往往是压抑。“秀恩爱”的双方会在对方身上发现那个有着致命吸引力的部分，而这个部分常常是跟自己差别很大的特点，比如乖乖女和坏小子的搭配。乖乖女在坏小子身上看到了混乱无序、随心所欲，而这些恰好是自己所压抑的部分，即她内心有这些需要和渴望，但在意识层面不能表现出来，于是她找到一个可以替自己去表达这些需求的人。压抑地越厉害，那个跟自己完全不一样的人就越容易吸引到自己，好像渴了很久的人见到了水，只想奋不顾身地抛开一切与对方在一起。

　　假如网上的传闻是真的，除了葛天高调火爆的性格跟刘翔的低调寡言形成的鲜明反差之外，地域文化、家庭背景甚至生活习惯，在这一对夫妻之间都存在巨大的差异。所以当他们真正在一起的时候，痛苦就来了，因为双方之间的差异实在是太大了。随着生活的交集越来越多，两个人之间的矛盾也越来越尖锐，而这种矛盾虽然看起来是外在的，但本质上其实是个人内部的冲突，是显露在外的部分和被压抑的部分之间的冲突。这种冲突的解决建立在对自我的接纳上，并不能靠改变对方或改变自己来实现。所以当差异成为难以被接纳的矛盾时，关系也将慢慢积累到足够多的愤怒和指责，最终走向解脱。

　　也许你能理解，我们其实并不是真的在说“秀恩爱”就是感情死亡的原因，这些埋下伏笔的种子无一不在提示着，维系感情的关键在于更好地了解自己。与此同时，在了解自己的过程中，我们的需求和动机会慢慢清晰，我们对对方的认识也逐渐趋于客观，而我们自身也将在关系里变得更为成熟，收获稳定成长的亲密关系。

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